O nosso beatle

É cada uma que me aparece...

Agora é só colocar o Netinho de Paula no lugar do George Harrison e sair em turne mundial.

Alergias

Depois dessa, eu não estou achando tão ruim minha alergia a poeira.

Sacaneando o Vasco

Legendas, para quem não consegiu ler:

Sky - Sacanagem com o vasco ontem

[Começo do diálogo]

Eu: quero trocar meu pacote série A + Carioca para Série B + Carioca

Telefonista: um momento, senhor… pronto, a mudança de pacote foi efetuada. Mais alguma coisa?

Eu: não, só isso.

Telefonista: o senhor é vascaíno?

Eu: sou

Telefonista: em 2010 provavelmente iremos ter o pacote série C

Telefonista: (risada) brincadeira senhor. Tenha uma boa tarde. A Sky agradece a sua ligação.

Assassino de demônios

E da língua portuguesa!!!
Fanatismo religioso + Paint +Ensino Fundamental incompleto =

Quadros curiosos

O último dos românticos.


Brasil !!!!

Todo mundo, sem excessão.

Nunca uma passagem de primeira classe para o inferno foi tão engraçado!

Fonte:Kibeloco

Tipos de mulheres

Galera, não somos machistas, mas esses sinônimos eu tive que postar.
Lá vai.


Mulher Camarão: tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come mesmo assim.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda. Você dá umas porradas primeiro, depois limpa direitinho e come.
Mulher Pão: é sempre a mesma coisa, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é meio enrugada, mas você come. E depois que come, sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: aquela que você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado. Depois se arrepende.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: já foi sonho de consumo de muita gente, mas hoje pouca gente gostaria de ter. Bebe pra caralho.

Abraço. E desculpem a falta de postagens, vamos normalizar tudo nas férias, pra começar o ano bem! Valeu.

Jogador de peso.

Tudo bem, nós sabemos que o Roliçinho Fenômeno está meio pançudo, mas a mídia fazer zuera disso é falta de ética.