O nosso beatle

É cada uma que me aparece...

Agora é só colocar o Netinho de Paula no lugar do George Harrison e sair em turne mundial.

Alergias

Depois dessa, eu não estou achando tão ruim minha alergia a poeira.

Sacaneando o Vasco

Legendas, para quem não consegiu ler:

Sky - Sacanagem com o vasco ontem

[Começo do diálogo]

Eu: quero trocar meu pacote série A + Carioca para Série B + Carioca

Telefonista: um momento, senhor… pronto, a mudança de pacote foi efetuada. Mais alguma coisa?

Eu: não, só isso.

Telefonista: o senhor é vascaíno?

Eu: sou

Telefonista: em 2010 provavelmente iremos ter o pacote série C

Telefonista: (risada) brincadeira senhor. Tenha uma boa tarde. A Sky agradece a sua ligação.

Assassino de demônios

E da língua portuguesa!!!
Fanatismo religioso + Paint +Ensino Fundamental incompleto =

Quadros curiosos

O último dos românticos.


Brasil !!!!

Todo mundo, sem excessão.

Nunca uma passagem de primeira classe para o inferno foi tão engraçado!

Fonte:Kibeloco

Tipos de mulheres

Galera, não somos machistas, mas esses sinônimos eu tive que postar.
Lá vai.


Mulher Camarão: tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come mesmo assim.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda. Você dá umas porradas primeiro, depois limpa direitinho e come.
Mulher Pão: é sempre a mesma coisa, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é meio enrugada, mas você come. E depois que come, sente vontade de dormir.
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém come, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: aquela que você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado. Depois se arrepende.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada: quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick: já foi sonho de consumo de muita gente, mas hoje pouca gente gostaria de ter. Bebe pra caralho.

Abraço. E desculpem a falta de postagens, vamos normalizar tudo nas férias, pra começar o ano bem! Valeu.

Jogador de peso.

Tudo bem, nós sabemos que o Roliçinho Fenômeno está meio pançudo, mas a mídia fazer zuera disso é falta de ética.

MSN - V

A morte do Nerd - II

Dessa vez achamos um cemitério bem antigo.

Seleção Japonesa de Futebol

Como todos esperavam postei ai embaixo a escalação da Seleção Japonesa de Futebol. Afinal, o que é mais importante do que a consagrada Seleção Japonesa de Futebol?

Mishutaro Nosako #1
Taka-na-vhara#52
Tiragato Dakasaka #4
Kazo Raro #5
Takanota Nakasaka #3
Sartamo Obanko #6
Matamo Okasha #8
Kontiro Nosako #10
Katamo Osnike #7
Saimo Koreno #2
Fujimo Nakombi #11
Osguarda Pararo #9
Tomamo Noku
Tacuko Nakara #12
Cagaro Nomuro # 13
Sentaro Nageba #14
Mijaro Nakama #15
Mijaro Nomuro #16
Tacocu Natakuara #17
Sugiro Sushi #18
Segura Geba #19
Tomamo Sake #20
Okarate Ocaro #21
Takamassa Nomuro #22
Sujiro Sashimi #23
Hideo Oku #24
Katano Okako #25
Kawara Norio #26
Tanaka Traka #27
Fujiko Oro #28
Kurano Okoko #29
Kijuro Burabo #30
Armando Oboro #31
Takafuro Nokoko #32
Kutuka Aguya #33
Dibuya Omiyo #34
Kotuka Oku Dokara #35
Kaguya Nopano #36
Kanota Nakama #37
Fumiko Karo #38
Sotaro Tapanakara #39
Sugiro Fuji #40

MSN IV

Sim, nós também temos humor negro.

Isso acontece também em festas de escolas...

Estou aliviado, não é só eu que sofro com esta praga chamada janela errada

Placas curiosas

Deixo pra vocês postarem na caixa de comentários o que significa essa sugestiva placa...
[Por favor, pelo menos um comentário]

MSN - III

Será que ele queria dizer que gosta de bancar o dançarino da Xuxa pro Lúcifer?



Que paia véi.



Esse Diogo é meio amigo do Steph.

5000!

Yeah!
5000 visitas antes do final do ano!
Obrigado especial a todos os nosso leitores, pros desocupados e pros que gostam mesmo desse negócio que a gente faz.
Valeu mesmo. Esse blog é de vocês.

Abração!

Tirinhas do Demo - II

Tirinhas do Demo

Demo pra quem não sabe é o apelido do DeMolay. Fiquem tranquilos que eu não sou satãnista. Hehehe!

A gente somos gringos.

E é isso aí! Contato com nozes pelu telefono: 666-6666.

Cada uma viu?!

Abraço.

Encoxa....

Henrique e Xiodi se amando....

Meu ídolo!!!

Convertido para a Igreja Triangular do Quadrado Redondo

Esses banheiros de hoje em dia...

Vamos postar mais, está ficando um bom tempo sem postagens recentes.

Cuidado leitor depravado!

O próximo pode ser você, rapaz!

Abraço.

Quem é o animal?

Eu nem preciso explicar o título né? Ou você também é um?

A crise no mundo e no cinema

O bicho tá pegando, ou melhor, tá sem pegar nada (nenhum emprego). O coitado do gato do Shrek tá fazendo teste pra fazer bico nos documentários do Discovery Channel. Olha aí.



Tá foda!

Abraço.

Pra você que é um bebedor de categoria

Com o autêntico aroma do ..!

Exemplo de placa muito comum...


...na China

O último a comentar apaga a luz...[Da série: Propagandas de duplo sentido]

Galera, estou postando uma foto antiga de um jogo do Amigos do Hugão.

Um doce pra quem achar o nosso querido Cocada!

"Hoje vai ter uma festa..."

Aniversário de pobre e rico é sempre diferente, em tudo. Olha como se comemoram os dois.

Do rico:



Do pobre:



É a vida né?!

Abraço.

Rapidinha

Você comete o pecado, toma um banhozinho e sobe pra confessar.

P.S.: Os clientes do motel tem reclamado do barulho proveniente da igreja. O dono do motel já pensa em mover um processo contra o empresário......ops...pastor dono do negócio...ops...igreja.

Portugayses

Fonte: http://paginas.terra.com.br/informatica/chip7ahp/_private/textos_engra.htm
Em: 08/11/2008 22:15

Carta de uma mãe Portuguesa para seu filho...

Querido filho,

Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo bem devagar porque não sei se tu já sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança; estava no armário desde daquele dia em que ele ganhou da gente brincando de esconde -esconde. Hoje tua irmã, Júlia, teve um filho, mas como ainda não sei se é menina ou menino, não posso dizer se você é tio ou tia. Teu irmão José fechouo carro com a trava e deixou as chaves dentro, teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e só assim pode tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta de mando por Manolo, que vai chegar de surpresa para aí. A propósito, será que podes pega-lo no aeroporto? Se encontrares D. Maria, dá um alô de minha parte, caso não encontres, não precisa dizer nada. Tua mãe que te ama.

P.S.: Eu iria te mandar dinheiro, mas já fechei o envelope.
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Resposta do filho à mãe

Querida mamãe,

As coisas não vão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e a levei para o ginecologista. Imediatamente, ele nós perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois como você já sabe nó só temos Unimed. Se não bastasse isto, teu filho, eu, é um fracasso nos negócios. Primeiramente comprei um táxi, mas não consegui nenhum passageiro. ainda bem que Maria é companheira, imagine que ela sempre estava me acompanhando no banco do passageiro. o apoio dela é fundamental. Então fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... ainda estou sendo processado por furto! Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecido na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad (dono da loja) me pediu que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a tentativa de homicídio e por destruição de patrimônio. E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é um droga e não consegui acertar nenhuma. Aí eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois, será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu os documentos da Besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu e pediu então o documento da Perua, ao que dei o passaporte de maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse a mão na cabeça... Mamãe eu juro que não tive culpa que a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera! Mamãe, quem me trouxe esta carta foi a mulher de Manolo, a propósito não vou poder pegar Manolo no aeroporto, pois estou na cadeia, mas peça para ele me aguardar, que quando eu sair daqui vou buscá-lo lá mesmo no aeroporto.

Um beijo do seu eterno,
Joaquim Manoel.

Ademar F. Prebianca Júnior

A lei da atração

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.
26. Mau humor e segunda-feira!!!

Festa!

DJ Lucinaldo vai arrebentar com seu "laize".

Atirei o pau no gato, tô...

...e o gato, tô, morreu!

Obs.:Quem será que o matou? Acho que foi a dona Chica alí, à esquerda. Olha o sorriso.

Por que será que eles estão em cima de duas tartarugas?Fonte:Buzz

Conseqüencias desconhecidas... Fonte:Buzz

É o que eu sempre digo: "O importante é competir, mas te mato de porrada se você não ganhar"

Fonte: charges.com.br

Esse ai é roqueiro!!! Fonte: charges.com.br

Humor negro

Alguem ai falou em racismo?

Num é que puxar saco deu certo

Minha primeira postagem, que locomovente.
Depois de meses puxando saco e elogiando até mesmo os tópicos mais sem graça do Yan, eu consegui o meu objetivo final: ser o mais novo postador do equivokados.
ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ, para quem não me conhece sou o Guilherme, que estudava no 2°B [PGTI] até umas semanas pra trás.
Posso não ser o cara mais engraçado do mundo, mas prometo:
*Escrever melhor que o Leopoldo.
*Postar mais do que o Thi de sainha.
*Não parecer com uma loura do Tchan.
*Criticar menos que o Yan
"Tá bom" isso não é tão difícil, mas pelo menos vou fazê-lo.
Depois de uma postagem sem criatividade alguma e igualmente sem graça, me despeço.

Espero que não seja a primeira impressão a que fique...

Rralouin!

Essa treta de dia das bruxas funciona assim no Brasil:



É nóis malandrage!

E a gente que é preconceituoso...

...nem preciso falar.

Festa Fantasia

Ontem tivemos a Festa Fantasia aqui em Divinópolis. É claro, muitas fantasias lixentas e outras engraçadas, mas não vi uma principal.



Parece bastante o Leopoldo. Será que é ele?

Abraço!

Playbosta!

Quase chorei de rir quando li que a Playboy tinha convidado a Cláudia Ohana pra posar nua. Parece que é a terceira vez que ela faz isso e dessa vez resolveram mostra-lá raspando a cabeleira (que deu o que falar na época do último ensaio).

Aí vai uma foto do mais novo nú artístico da atriz.

Prostíbulo de família

Nós (Eu, Cocada e Veriato) fomos até um desse e vimos o quanto é bom, hehe. Lá não se vendem prostitutas, que vêm, fazem o serviço e vão embora. O esquema lá é mais família, lá pedimos uma "Alma Gêmea", ou seja, quase uma mulher pra casar. Depois de eu pedir uma "Alma Gêmea", Cocada pediu um "Cura Viado" e Veriato pediu uma "Na Xoxota" de saidera.

Se você acha que é mentira, confere aí a fatura.



P.S.: Desculpem a falta de posts galera, o tempo tá muito curto e o bicho tá pegando. Prometo que isso não vai voltar a se repetir, essa semana! Hahahaha.

Segurança

Não confia no seu mecanico? Acha que ele não toma os devidos cuidados com o seu querido carro? Reveja os seus conceitos.

Imagens legais

To atoa e sem conseguir durmir quando me deparo com esse blog

http://pozesupertari.blogspot.com

Eu sei la daonde é isso, mas o país não importa, pois a unica hora aonde algum tipo de linguagem é utilizada são nos títulos. O blog se resume a fotos muito interessantes, por isso se tiver com tempo de uma olhada que ira curtir, abaixo algumas imagens que tirei de la.