Isso é que é Atleticano!!

BANDO DE VIADOS!!!!!

Stand-up / Oscar Filho

Esse é pra quem ja viu o programa Fantasia (sim, aquela merda que passa de madrugada no SBT). É o primeiro vídeo que eu vejo do Oscar Filho, mas o cara parece ser bom.



"Fabiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanaaaaa"

Voando por ai

Essa não precisa nem de explicação.

Decifrando placas

Esse blog anda tão desatualizado que da até vergonha de postar nele, mas pra quem não sabe, estou a 12 dias com um gesso na minha perna, e entre o caminho de atravessar o quintal e ir pro pc e pegar um corredor e ir pro meu qaurto eu prefiro pegar minhas muletinhas e ir pulando pra o dormitório.
Mas como hoje é sabado e eu não tenho simplesmente nada pra fazer, resolvi vir aqui pra tras e dar uma atualizada nesse trem, começando com essa série de placas sendo decifradas, veja e entenda.




















































































































































































































































































































































Estou rindo até agora da do Darth Vader

Politicando

Politicos... As eleições estão quase ai, e eles estão mais simpaticos do que nunca. Hoje mesmo peguei o Fernando com uma camisa roxo berrante, uma verdadeira berinjela com duas pernas, e o chamei de "Homem Berinjela". Em qualquer época do ano um aluno seria severamente punido por tal gracinha, mas em época de eleições tudo são flores, ele simplesmente me deu 2, talvez 3 tapinhas nas costas e saiu andando.

Alias esse politicos são terriveis, sempre precisam de sua ajuda e se ganham te pagam, mas se perdem negociam, por isso nada melhor que se precaver.















Ps: a parte do Fernando é pura zuação, porque o cara tambem tira onda com todo mundo, alias olhar o seu traje diario ja virou um habito meu, quando eu acho que ele nunca superaria aquela camisa vermelha de dançarino de tango ele me aparece como uma berinjela andante.

Suicidio

Garoto é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris

Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.


Tinha que ser amaricano. Se matar Chuck Norris fosse possível ainda existiriam dinossauros meu amigo.

Gisele Bundchen pelada

Veio todo afobado pra ver o post né seu pevertido de mão calejada. Mas estamos tratando de arte, leia a noticia abaixo e entenda.

A foto de Gisele Bundchen nua, leiloada ontem na Christie’s de Nova Iorque, foi arrematada por USD 193 mil, segundo o site da casa de leilões.
A expectativa da leiloeira estava entre USD 30 mil e USD 40 mil. O leilão chamou muita atenção da mídia internacional porque uma das imagens vendidas era um nú de Carla Bruni-Sarkozy, mulher do presidente frances Nicolas Sarkozy, o comprador, um colecionador chinês, levou a foto por USD 91 mil - valor 30 vezes mais alto do que o esperado.

Veja abaixo por quanto foram arrematados os nus das modelos famosas, em dólares:

Gisele Bundchen - 193,000
Kate Moss - 97,000
Carla Bruni Sarkozy - 91,000
Kate Moss - 21,250
Luiza Brunett - 11,875





























E voce ai sofrendo pra juntar dinheiro e comprar uma playboy. Pare com esse 5 contra 1 e vai arranjar um emprego seu sem vergonha!

Dia do beijo?

Hoje, caros amiguinhos, é 13 de abril (sua calça caiu). Celebrado por muitos como o dia do beijo. Mas não vim pra falar sobre beijos e carícias, isso é coisa de viado, deixo pro Veriato. Vim aqui simplesmente pra comentar sobre a cantada recebida por mim, hoje no ponto de ônibus. Após uma festa de criança, onde comi milhões de pastéis portuguêses com minha namorada, vou para o ponto de ônibus esperar a porra do bus. Do nada surge um Corsa Sedan meio suspeito, de placa 7167, passa por mim quando a cabeça de um viado sai de lá e diz com aquela voz de bicha: "Oi gostoso, 'vamo' dá um beijo?". Ainda bem que o sinal tava aberto, por que eu acho que aquele ser estranho provavelmente ia sair do carro e me atacar.

Depois de um tempo descobri que tava rolando um baile funk no Hangar, com um grupo de faveladas cantoras chamado "Gaiola das Popozudas"(seria melhor se fosse "Gaiola das vadias bandidas do morro", mas enfim). Isso me deixou puto. Primeiro uma cantada de viado e depois descobrir que existe uma coisa que se chama "Gaiola das Popozudas".

Como se não bastasse, chego em casa e tá rolando um baile funk doméstico. Olha isso D'us! Tenho um vizinho que gosta dessas merdas que falam de "Créu e Sainha" e além disso possui um daqueles patinetes (que é coisa de biba) com motor pra ficar me azucrinando. É o fim mesmo! Depois disso tudo preciso ir dormir.

Abraço.

Quem é Jesus?

Pra variar um pouco estava vendo o Kibeloco, quando me deparo com algo inusitado. Leia o panfleto abaixo e conheça Ronildo Peçanha.
































Não se assustem, é só um filho legitimo de Hugão...

Eu potrestro! [parte 3]

Eu nem tava afim de postar mais erros de portugues aqui, queria variar um pouco, mas então acontece o seguinte. Este ser tinha acabado de fazer sua segunda prova do dia, iria ficar 50 minutos atoa até fazer a terceira e ultima, quando nosso querido amigo Frederico me convida para a aula que ele iria dar sobre redes. Estava eu escondido no meio da turma de PGTI pra curtir a aula quando Yan me chama a atenção para a imagem abaixo, façam um pouco de esforço para ler Conexão, ou segundo a aula do Fred, Conecção.




















O pior é que esse passou no CEFET...

"Vamo pará de palhaçada né?!"

Faltando três dias pra eu poder completar 15 anos de nariz e muito mais, venho até aqui dar uma boa notícia a vocês. A partir do ano que vem, o campeonato volta a ser do mesmo modo que estava. Um organizado pela escola e outro pelo Grêmio. No campeonato do Grêmio as regras serão diferentes e o campeonato será melhor, ou seja, sem viadagens e frescuras. Vale lembrar que o Grêmio tem plenos direitos da utilização da quadra.

Como vocês estão percebendo, o campeonato está péssimo. Jogos no escuro, frescuras e jogos mal apitados e tempo curto. Com a gente a história vai ser diferente. Aguardem.

Esse orkut...

To aqui morrendo de sono, cansado de ficar o dia inteiro na escola e ainda apitar dois jogos do campeonato alem de estar me concentrando pro classico de amanha (Só Canela x Amigos do Hugão). Por isso estou num tédio filho da puta e me deparo com isto quando vou ver meu orkut.











Eu vou dormir que da mais certo...

Eu Potrestro! [parte 2]

Só pra não perder o costume vou postar 3 erros de uma mesma infeliz, em recados deixados no meu orkut. Dava até pena só de ler...

Como sempre estou apagando o nome porque acho sacanagem falar de quem eu não conheço direito, mas pra quem conseguir reconhecer este gênio pela foto eu não sei de nada...












Imagina se passa no CEFET!?

Grandes frases de Homer Simpson

Bem estava eu aqui na frente do PC sem fazer nada (como de costume) quando me deparei com algumas frases filosóficas ditas por Homer Simpson. E confesso que fiquei ate emocionado, pois a maneira de pensar de Homer me lembrou um grande amigo e mestre nosso, nada mais nada menos que Hugao.
Então aqui vai algumas pérolas, digo frases filosóficas ditas por Homer Simpon:

SOBRE AS MULHERES

‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’
Episódio: Definindo Homer

‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só!Você sempre quer beber outra mulher!’
Episódio: O Novo Vizinho

‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
Episódio: Briga em Família

SOBRE ENCHER A CARA

‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

‘Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’
Episódio: Ganha um Elefante

‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’
Episódio: Briga em Família

SOBRE AS PESSOAS

‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’
Episódio: Homer, o Vigilante

‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira

SOBRE ARMAS

‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’
Episódio: A Família Cartucho

‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’
Episódio: A Família Cartucho

SOBRE A FAMÍLIA

‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII

‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’
Episódio: O Craque É Bart

SOBRE A TELEVISÃO

‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja… Estão na televisão!’
Episódio: Problemas em Casa

SOBRE O TRABALHO

‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’
Episódio:
Marge Arranja um Emprego

‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’
Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda

‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’
Episódio: O Substituto

SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER

‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’]Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido

‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas…’
Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança

‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’
Episódio: Marge Agridoce

SOBRE ARREPENDIMENTO

‘Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’
Episódio: Lisa e o Velhote

‘Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou…’
Episódio: Embate de Titãs

SOBRE O VALOR DO ESFORÇO

‘Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!’
Episódio:O Show de Otto

‘Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’
Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns

‘Não sei, Marge… Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso’
Episódio: Propriedade Indesejada

SOBRE O DINHEIRO

‘Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’
Episódio: Crook and Ladder

‘Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis… Tipo amor!’
Episódio: Bart Ganha um Elefante

‘Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar…Um dinossauro!’
Episódio: Cão de Morte

SOBRE ENVELHECER

Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’
Episódio: Lisa Tristonha

Eu Potrestro!

Não sou nenhum mestre em portugues, mas como pimenta nos olhos dos outros é refresco, eu adoro sair dando print nas mancadas alheias, e depois que eu li o infeliz comentario do post abaixo, com alguma topera que (in)felizmente postou no anonimato a seguinte frase: "senas deprimentes", resolvi mostrar algumas pérolas que tenho aqui. E deprimente mesmo é ler tal coisa logo após acordar...

Foi quase!

Pouco tempo depois:








Acredite em algo mais provavel, como o Guarani ser campeão da Libertadores ou Serra Leoa superar o PIB do Japão.

O estuprador de carteiras.

Aproveitando a onda de contos sobre o mestre supremo do sexo com carteiras, vou contar a história do começo da fama do nosso amado estuprador de peças de madeira.

Certo dia, após muitos meses de convivência com aquele ser barbudo e barrigudo que tem a boca igual a de um pato, percebemos que ele insistia em levar e trazer a carteira várias vezes em velocidade impressionante, ou seja, fodia literalmente a carteira da sala de aula. As cenas de sexo com móveis duravam vários minutos. Ele dava umas 6 no mínimo por dia, ou seja, quase um ator de filme pornô. Tentamos gravar várias vezes a cena, mas os momentos íntimos com a mesa são altamente reservados, geralmente apenas nas aulas com datashow (cria um clima de cinema e o sexo rola solto). Quando iamos ao 2ºA a coisa ficava feia, aquela sala com cheiro de homem suado deixava ele excitadíssimo e ele arrebentava com toda e qualquer carteira que aparecia, afinal estava escuro, por que só iamos pra lá por causa da aula de data show da Laura. Esse ano a coisa tá feia. Em muitas aulas ele costuma, enquanto estupra a mesa, colocar a mão no cabelo das meninas que estão por perto, como a Nathália Carvalho que foi uma de suas vítimas recentes. Também há vezes que ele olha as meninas por dois segundos, quando elas estão com roupas mais insinuantes e já fica com a barraquinha armada.

E assim vamos convivendo com essa figura chamada Hugão.

Abraço galera.

Cambada de loucos

Meu PC estava mais doidão que um viciado em LSD esses dias, por isso fiquei ausente.


Mas agora que estou de volta gostaria de pedir ao Sr. Hugão para não apagar nosso humilde blog com a força de seu pensamento. Foi em um momento de insanidade que Steph resolver postar o que voces podem ler abaixo, e só porque ele é um maniaco suicida este blog não merece deixar de existir.


Desde ja, nossa equipe pede desculpas e pães de queijo não são mais feitos com queijo.


Obrigado.

VERDADES SOBRE O HUGAO

Aqui vai algumas verdades sobre Hugão(o ídolo do CEFET-MG), o cara que eu espero não tirar minha vida quando ficar sabendo disso:


1)Uma vez uma cobra mordeu a perna do Hugao. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

2) Hugao pode matar duas pedras com um passarinho.

3) Quando Hugao toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em oleo e manteiga tia amelia,e por incrivel q pareça, talves por medo da morte ou por amor a sua esposa e filhos, o sr.sabonete nunca cai no chão...

4) Hugao joga Playstation 3 em um videocassete

5) O seriado "24 horas" era para ser estrelado por Hugao, mas ele resolveu tudo em 2,00001 segundos (sendo 2 segundos de créditos).

6) As lágrimas do Hugao curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

7) Hugao contou até o infinito. Quatro vezes(A última vez começando do infinito negativo e pulando os números primos).

8) Hugao dividiu por zero. Quando contou até o infinito pela primeira vez.

9) Hugao não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

10) Hugao jogou roleta russa com um revolver totalmente carregado e ganhou.
11) Hugao pediu um Bic Mac no Burger King e foi atendido.

12) Hugao é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

13) Os dinossauros olharam torto para Hugao uma vez. Apenas uma vez.

14) Hugao venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

15) Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Hugao.

16) Antes de esquecer um presente do Hugao, Papai Noel existia.

17) Hugao não acredita em duendes. Por isso é bom eles não existirem.

18) Um estudo revelou que as três maiores causas de morte no Brasil são: infartos, câncer e Hugao. Não necessariamente nessa ordem.

19) Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Hugao vence os três. Ao mesmo tempo.

20) Hugao sabe qual é o último algarismo do pi.

21) A Távola Redonda acabou porque Hugao resolveu se sentar na ponta.

22) Hugao pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

23) Hugao faz cebolas CHORAREM!

24) Este fato sobre Hugao não existe.Hugao odeia 24.

25) Algumas pessoas dizem que Hugao é gay. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.

26) King Kong subiu o Empire State porque Hugao estava lá embaixo.

27) Regras para lutar: Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo. Não traga uma arma de fogo para uma briga com Hugao. NUNCA brigue com Hugao .

28) A fé move montanhas, Hugao as bota para correr.

29) Hugao pode andar de roupa numa praia de nudismo.

30) Hugao já pego quase todas as mulheres do mundo,e voce pode ser a proxima.

31) Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Hugao tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Hugao. - Desculpe, foi engano.

32) Quando perguntaram para Hugao se ele achava ser Deus, Hugao respondeu: Não, Deus perdoa.

33) Hugao faz gol olímpico no pebolim.

34) Uma vez Hugao colocou 1.973 elefantes dentro um fusca

35) Hugao vai matar o cara que postou isso.

(Obs: Foi o Leopoldo que pediu esse post, então bate nele Hugao)



















Hugao formulando uma nova teoria que
mudará o rumo da humanidade.

É viado!

Nem vou escrever nada, a imagem fala por si. Que decepção!

Autovisita

Duas coisas me deixaram surpresos, primeiro o tradicional ORKUT escrito como YOGURT, aquela tradicional piadinha que Deus e o mundo ja fez e eles aderiram no 1º de Abril, e em segundo lugar uma visita feita de mim para comigo mesmo (gastei). Pra quem não sabe, eu infelizmente recebi o (infeliz) carinhoso apelido de Vivi, e hoje me deparo com isso nas pessoas que bisbilhotaram meu perfil nesses dias.












Foda é esse coração em volta do nome.